感官 世界
cheer就在我離開廣州的那天舉行簽售，而就在我到達武漢的昨天也在武漢走了一遭。而我都很恰好的錯過了……
我總愛毫無預計的遇見鍾愛的事物的小小興奮與平靜，好像從未跟蹤任何喜愛的人事物出現的時間與地點，更喜歡這些看似偶然的決定。家裡cheer的CD都不是有心刻意，就在偶爾逛著書店或者某個唱片行的閒暇，看到擺在架上不多不顯眼的封面，倘若恰好身上有米，就買回來放在抽屜，偶爾翻出聽聽平靜心靈。也許我怕距離太近，找不到我自己也看不到她，就好像看電影愛坐在後排側邊，堅信高中數學時關於最大射程影射到劇場觀看最廣角度的計算習題。於是當燈光熄滅，黑暗的籠罩和音響的包圍，我更能置身事外的融入場景。感官 世界
我愛在這樣與他保持距離的空間裏聽到他的歌聲，就在這樣的空間裏我卻是離他最為親近，
1234567 大聲說 我愛你 達啦啦
1998 讓我想一想 漫步在荒原我想找一棵棲身的樹 有陽光 有流水 還有微風吹
當時在mtv台看到這個拖著吉他在電話亭旁唱歌的女生，有一種很雀躍的心情和清澈的嗓音。那時候記住了這個名字 陳綺貞
2 000 還是會寂寞 別勸我回心轉意 這不是廉價的愛情
初中 的懵懂戀愛心情，就像cheer的歌曲總有那麼一絲倔強與不甘心。突如其來的愛情，在叛逆的初中時代劃上深刻的一筆，伴隨著大家不安定的心，跌跌撞撞的走過那一段到現在都還可以笑出的曾經，也許現在楊美女總在失望當初的選擇，黃黃也許有些遲疑任性的決定，燕子錯過了一段也許的愛情……現在那些逝去的感情就像煙花散盡，除了大家彼此調侃的談資，那些小心翼翼的過去就真的這樣過去
2002 小步舞曲
表面的和平 太聰明 黑眼圈 1234567……
2009.8.30 太陽@中山紀念堂
幕布拉起，歌聲響起，cheer就在我眼前，一直在CD,MP3里的聲音到了現場唱給我聽。每一首我都能跟隨節奏搖擺哼唱，穿著那非官方的TEE忘我的沉醉在我和她的距離。本來預想的流淚曲目竟然微笑而過，想來那段感情應該已經不再動搖我的心，有些唏噓失望和開心。
cheer從觀眾中突然出現的驚喜，帶動了所有原本還含蓄的熱情，整個演唱會的後半場看到所有人幾乎都站在椅背上跟著搖擺與歌唱，這距離地面小小的恐高症狀隨著音樂早就遺忘。每每下場準備收聲的cheer都在我們熱情的呼喊中再次出現在臺上，‘反正我昨晚睡的很飽，今天跟你們拼了！’
不知為何，整場演唱會我都像有精神幻覺，好像CD里的她和眼前的她都一樣很遙遠，但是又擁有同樣的聲音和語氣，娓娓道來就好像demo3里那個大聲告訴每一個人‘我喜歡木村拓哉’。歲月也沒有放過這一位獨立女王，放大的螢幕上看到了cheer臉上有一些蒼老的痕跡，但是這絲毫不影響我們喜歡她的決心。因為那一絲清澈又清新的面容與心靈所傳出的聲音。
現在，圍繞在喜愛cheer的歌迷的周圍，我卻固執的覺得我跟他們屬於一個國度，甚至有一點不習慣被萬人簇擁的cheer，好像她並非太陽而似煙火。看到QQ簽名上越來越多的人提到方大同的時候，我也有些許擔憂，害怕這些用心唱歌作詞作曲的溫暖我的失落的人都將慢慢消失不見，希望cheer不會，大同不會……
cheer&you@中山紀念堂
後記：小虎的發福與鬍鬚使得我不得不聯想到小強師兄和曉紅師姐以後可以cos這對小情侶，這樣我就可以天天見到 (*^__^*) 嘻嘻……
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my favourite lovers in the movie
《其實他沒那麼喜歡你》
rachel的臉上再多的粉也掩蓋不住時光的蹤影，雖然咋friends里我對她也不是很感興趣【當然這也可以簡單理解為我對女人都沒什麼興趣】。雖然本阿弗萊克最後的求婚令這段感情有一點編劇的快進，但的確不妨礙在其他眾老公躺在沙發無所事事的他整理房間帥氣的背影。一個肩膀，一雙寬厚的大手，堅定的聲音，每個女孩子都夢想的伴侶。
很堅定的將最後的旁白一字一句記下。我愛慣例中的特例，就如同我總堅信自己是特別的。即使這個想法如此荒謬可笑。
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我愛在人群里獨處，用耳機營造一個只屬於我的世界。無賴我歪曲的耳道適應不了大多的耳塞，還有一直再沒有walkman的世界中長大，我所熟悉的都是音箱音響里傳來的陣陣陌生又熟悉不期而遇的歌聲。
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【整个世界的黑暗都跑进了我的房间】
爸爸妈妈，你们用你们的双手阻挡了世界的黑暗，给我一个透过指缝才能看到的光线明亮的世界。
有人告诉我，很多事情当你相信是命运的时候，比较容易说服安慰自己从而得到解脱。因为这样会认清自己的渺小和无可奈何，从而接受很多不开心难过的事实与挫折。
我想我的爸爸妈妈一定是很爱我的，所以他们希望把黑暗阻隔在我的世界之外。但殊不知有时候黑暗并不是有形的，只要有一天认真审视他们的双手和我的世界，原来都已被黑暗吞噬干净。
突如其来的今日想洗洗头发，突然洗完之后觉得耳朵疼痛。于是开始了复杂的耳环处理消毒工程，以为已经愈合的伤口又流血了。怀着一种有点复杂的心情，面对镜中的疼痛，一遍一遍的擦拭酒精，重新将堵住伤口的异物塞回去，慢慢旋转在黑暗中寻找出口。算是一种征兆么？也许，因为就在2小时之后听到了一个灵魂进入天堂的消息。
老爸总说我是一个冷漠的小孩，的确，我对于亲情没有过多的表现力。不会说好听的话，不爱做家务，不喜欢跟着他们跑来跑去，我只喜欢安静的待在有他们的空间里。有时候觉得做任何事情都爱待在我房间的老妈有一点唏嘘，我想她只是很单纯的想跟她的女儿在一起，等待一个无意间提起的关心话题。我想她肯定期待吃饭之后我能跟她述说学校里的事情，朋友的近况各种消息，或者饭后陪她到江滩散步锻炼身体，或者很希望我有天主动打扫房屋，洗衣服做三餐让她开心。可是我一件都没做到，好像习惯了在家的安心，一动都不愿意动 ，因为我坚信明天他们还是在原来的地方从不曾远离。可以说是我任性的挥霍了他们的关心。所以他们也更加愿意阻挡这个世界的黑暗，让一无是处的我至少有个纯真的小天地。
老爸依然书写出那种无所谓的语气，好像这些事情都与我无关，我真正的变成一个看客，而不是任何一种血缘关系。其实很多时候并不情愿参与一些人与一些事情，这样说话的我可能真的很没心没肺，没有感情。固然冷漠如我，面对这样的突发消息，心里还是会激荡起一片涟漪，找个台阶好让眼泪流下。曾经的场景与对话走马灯似的重新演出，很多东西总以为早已忘却，其实只不过是忘记了开关在哪。无法预知的某天不小心又或是故意的触碰，所有的一切还是会迸发。总在归乡之前，想到好多好多话要告诉妈妈，好多好多想法要告诉爸爸，但是当迈上单跑楼梯，点击藏在铁门中的门铃，所有的一切都沉在心底，吹散在休假的安逸里。总是有太多的来不及，所以死亡的刺激就是为了谨记活着的珍惜。
想起妈妈为了一点点事情而伤心，爸爸为了一点点语气而失望，这些情绪虽然不全是我带给他们的，但就在我无心的世界中不断的去累积。整个世界的黑暗总有一天没有人去为我阻挡，总有一天我要赤裸裸的面对这黑暗。
所以在那一天到来之前，请允许我无心的任性，任意的任性，无所畏惧的任性。I'm sorry..... 其实我也害怕失去，只是越害怕失去我却更加拥有永远不会失去你们的信心，所以才表现得如此漫不经心。
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時間：2009年2月19日
地點：大洋百貨下綠茵閣稍隱蔽的無煙區
時間：13點~15點
關鍵詞：陌生和信
討論到最後才覺得原來這本小說的名字道出勒一切。
信，道出勒整個故事的發展脈絡，將她終其一生去愛R先生的熱情一行行的表達出來【在此，原諒我之前覺得部分描寫過於做作的論斷，如同Kid所說十幾年的激情豈是這樣一封信能表達出來的，又豈是幾個排比與比喻所能詮釋的】。能夠給予一個男人的無私的愛，她全做到了，有了孩子的愛的轉移到失去孩子的愛的回味和死亡，一個女人一生能夠全部的奉獻的男人全部與他有關。於此，想起我寫過的那段段廢話，表達的種種熱情現在都冷卻的留在別人的角落。這也是為何我覺得這部小說的結尾是個悲劇，而不是kid所認為的good ending。
陌生，白玫瑰沒了，身影想不起來了，惆悵若失又如何，到了明天，他對這個陌生的女人除了那封信沒有任何的記憶，或許這樣說對這個愛了他一生的女人有點殘酷，但事實是除了就算有了那封信，去了天堂的孩子和她還是沒能活在男人的記憶里，她對男人來說是陌生的，也許很多女人對他來說都是陌生的。女人何嘗對這個男人不是陌生的，kid說出這個女人好似崇拜神靈宗教般的愛著這個男人，就從她未成年的第一眼開始，不關心這個男人任何周邊的事物只是這個人，好像知道他開門的時候是什麽動作，走路的時候是什麽聲音，微笑的時候是什麽表情，洞悉勒好像他的每一個細節，卻組成不了這個男人。直到死的那天，這種卑微小心翼翼的心情這個男人對她其實還是陌生的，縱然她們共同擁有一個生命，僅有的血緣的聯繫也被導魂船載進了時光的河流，留下的依然是陌生。【感謝kid的插畫給我的靈感】
kid說我有深深的女權思想，或許吧。因為在我讀到某些字句我是憤怒的，忘了我與她的時代相隔。愛情，對於書中的男人，都只剩模糊的影子，矜持看不到，坦率又驚訝，遺忘到每見你都要重新陌生一次。而書中的女人，爲了那個堅持的摯愛，到了最後卻都只愛上勒鑰匙孔那樣大小的他...
讀書是件好事，很多年前讀到的話，我也許不會做那些傻事，悲哀的說現在這個年紀也沒想做的沖動了；現在再讀，多了更多的自省和閃回，未免不是件樂趣。若說感動并不深刻，對於這樣類似奴隸般的心境有些許厭煩的情緒，而曾有過這樣的自己現在是嘲笑的清醒。
闊別已久的美劇，女兒的推薦，在實在是除了《我的帥管家》滿足我喜好帥哥的心情沒那么快更新的百無聊賴的冬季，向來對偵探劇情有莫名的激情，可能也順便滿足下沒有去當法醫的遺憾【也不能說遺憾，因為對人體內的可怕場景還是心有餘悸】和浪費中學化學達人的美譽。
測謊專家不去戳穿女兒那拙劣的謊言的原因，don't want her to leave.說給俺那小俺一天的老頭聽，他開懷大笑說這也是為莫斯他有時候不戳穿俺的原因，問俺發現冒？是啊，回想起以俺老頭的聰明才智加上俺老娘的偵探精神，他們應該掌握俺很多秘密才是，不過還是習慣以迂迴的方式讓我自己承認錯誤或者證實他們detective的成功猜想。
謊言，誰都不想聽吧，都喜歡看到一個真實的人完整的站在自己面前，但試問誰做得到。有時候他們明明知道我做了好多好多這樣那樣不對的事情，還是會原諒我關心我，但又會在正常平常通常的很多時候嘮叨到令我很受不了。但我想他們是愛我的，好像四眼提醒的在家時間不多就別跟他們鬧脾氣，生命就快達到失去市場的年頭【反正行情從來沒好過，也不在乎再跌，都停板勒還能跌到哪裡去】應該學習多多關心他們逐漸年老脆弱的身體和心靈。
因為老爸的單車再也載不了我去想去的遠方，痊愈的老娘似乎也還有兩年的考驗期，我不像姐姐們會那么表達大多時候我覺得很做作的喜歡之情，也不太愿意多跟他們去交流我的失敗和經歷。儘管他們那么想參與，但也許這就是我們家的相處之道。
我能做的很少，能說的很少，越是大的時候越發現原來夢想那么遠。就在這腦袋短路的時候算錯抑或是算對的發現自己將迎來26歲這個可以四舍五入到30的敗犬年紀，還好除了漫畫學來的花癡夢之外還有樂觀向上的態度。所以喜歡我的人們請原諒我那些謊言吧，明明自己買的還要說是別人送的【這招用了太多次，還好最後也沒信以為真】喜歡和討厭就存於皮笑肉不笑之間。
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應該是自己越來越懶惰勒，很多原來的好習慣都慢慢隨著時間的過去忘到隔壁的隔壁的隔壁。算是給自己很多理由讓自己好好休息，躺在床上想忘卻去年一切開心，悲傷，勇氣，衝動，幸福，錯誤的種種決定。 如果真要說寒假的最後有何收穫，我想那些回來之後的美好計劃一項都未曾實現的同時我失去了一顆牙齒。雖然它沒有什麽貢獻，然後在我失去另一顆牙齒之前它除了帶給我偶爾的流血和半邊咀嚼之外貌似也沒有什麽特別的傷害。就在我立志下定決心因為96小時的拔牙折磨發腫的痛苦之後剩下的兩顆餘孽棄之不顧之時，愕然發現原來是止血棉花躺在那裡96小時舍不得出來的愚蠢原因。於是借機宣稱是拔牙腫起來的充氣包子臉的假象藉口隨機解除，面對現實啦~
文道兄在《解謎》里說到：“在他的眼中，沒有什麽不是別具意義的，簡單如一聲嘆息，一個收拾，一段短信里的標點符號，似乎都在指示著更遙遠的東西。”黑格爾的奴隸辯證法，主人主宰勒奴隸的命運，但是奴隸卻對他的主人了若指掌。
在此特別感謝這些我誤會，錯以為，自以為，表錯情會錯意的各位，是你們撒下一張符號之網，然後我便開始了這永不止息的知識活動。雖然文道兄的所指是情侶，不過按照kid的說法，我這屢戰屢敗的經驗也都可以差不多算是數場知識活動吧。
不過既然愛情是一場知識活動，那也許我可以并不在意路途的艱辛，反正每次挫敗之後就當成是知識的累積。
既然寒假的最後僅剩的機會，kid跟我夢想中的讀書會應該會如期舉行，如此來迎接新年新的知識活動未免不是一場壯舉。
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你看过了许多美景
你品尝了夜的LUND
你累计了许多飞行
你拥抱热情的岛屿
我想 現在的我也離開了你
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【晴天娃娃】江语晨
有人说聪明女孩别陷入恋爱里
在十年前就深深体会便如此提醒自己 有人说过爱情 不如想象那样甜蜜我想好友们告诉我太多负面的消息
遇见你天空更亮丽 喜欢的我不想逃避
总在你们保持若即若离时按耐不住先表白我的真心
绕远而行 前挪后移的时间里
曾经的任性都要收起
遇见前莫名的心惊
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